Resenhas - Comunicação Não-Violenta

e-zamprogno 07/02/2012

Desenvolvendo a empatia na Comunicação
A primeira vez em que eu ouvi falar do conceito da Comunicação Não-Violenta (CNV) foi em uma palestra de uma vivência zen com a monja Coen no começo de 2005. Ela então usou uma imagem à qual o autor da idéia freqüentemente recorre para explicar o conceito: a do chacal e da girafa. Comunicar-se "como um chacal" corresponderia a responder no mesmo nível, um rosna mostrando os dentes e o outro responde da mesma forma. Comunicar-se "como uma girafa" significa levantar o pescoço a uma altura em que se pode ver o que há por trás de palavras que possam nos parecer ofensivas: "quais as necessidades daquela pessoa que não estão sendo atendidas e que assim a fazem se comunicar daquela forma?"
A idéia básica por trás do conceito de CNV é que sempre que nos comunicamos estamos buscando suprir alguma necessidade. A forma na qual o fazemos depende de quanto estamos cientes do motivo (a necessidade) de o estarmos fazendo. Desta forma, o oposto de "comunicação não-violenta", no livro, não é chamada de "comunicação violenta", e sim de "comunicação alienante da vida". Isso significa que, entre outras coisas, dentro desta concepção, são formas de "comunicação alienante" não apenas formas agressivas de expressão, mas também as que usamos, por exemplo, para culpar, tanto nós mesmos quanto os outros, para manipular tentando causar sentimentos de piedade, ou até mesmo elogiar, mesmo quando o fazemos sinceramente, ou para nos eximirmos da responsabilidade do que fazemos, por exemplo, colocando-a nas "regras" (sejam leis, convenções, etc.). Um sinônimo usado para "comunicação não-violenta" no livro é "comunicação empática".
A primeira parte do livro, mais ou menos até a metade, explica estratégias de como nos expressarmos de uma forma que não seja alienante. Segundo o autor, quando o fazemos, aumentamos as chances de que a outra pessoa desenvolva empatia pelo que dizemos, ou seja, pela necessidade que estamos procurando suprir com aquela comunicação. A partir do capítulo sétimo ele começa a explorar o tema de como ouvir a outra pessoa com empatia, esteja ela dizendo o que for, e da forma em que o estiver fazendo. Segundo o autor, como seres humanos compartilhamos dos mesmos sentimentos básicos e emoções, mesmo tendo sido condicionados por culturas, famílias, ambientes diversos, os sentimentos humanos básicos são comuns à toda a espécie humana e assim podem ser entendidos por qualquer outro representante dessa espécie. É neste nível que a empatia, o entendimento, pode acontecer. É portanto necessário uma dose de disposição em se tornar vulnerável para se expressar dessa forma, que tem sido usada desde a mediação de conflitos do Oriente Médio até para lidar com gangues de rua, assim como em momentos de perigo eminente como em ameaça de estupro. Mas não só os relatos de sucesso são usados para ilustrar a técnica. O autor também não esconde as vezes em que subestimou as dificuldades ou superestimou sua capacidade.
No final do livro há um capítulo dedicado à raiva. Não sobre como evitar a raiva, ou como "lidar" com ela, mas sobre como expressá-la plenamente. Seguindo o mesmo raciocínio de consciência das emoções para distinguir o que é do que não é uma forma alienante de se expressar, "matar, espancar, culpar e ferir os outros -- física ou mentalmente -- são todas expressões superficiais do que acontece dentro de nós quando sentimos raiva".
Numa sociedade que consome tudo o que é rápido e superficial, na sociedade da comida pronta congelada, do botox e silicone e dos manuais de auto-ajuda, esse livro definitivamente segue o caminho oposto ao propor que exercitemos a consciência, a responsabilidade e o envolvimento.

Vanessa.Alessi 10/07/2022

Maravilhoso!!!
"A Comunicação Não Violenta nos ajuda a criar um estado mental mais pacífico, ao nos encorajar a nos concentrarmos naquilo que verdadeiramente desejamos, em vez de naquilo que está errado com os outros ou com nós mesmos"

Acho que todos deveriam ler esse livro.
Ele nos ensina a melhorar a nossa forma de nos comunicar, tanto com nós mesmo quanto com os outros. Isso melhora os nossos relacionamentos, o que melhora nossa vida em todas as áreas.

Ao ler o livro provavelmente você vai se dar conta de como se comunica de forma equivoca e não consegue expressar realmente as suas necessidades.

Gusma 10/05/2021

Devia ser leitura obrigatória ??
Um livro que se eu pudesse eu distribuia pro mundo inteiro, daria de presente pra cada pessoa que eu conheço!! É assustador ver o quanto ninguém sabe se comunicar direito, e que trocentas brigas e afastamentos poderiam ser resolvidos com calma se alguém ensinasse a prestarmos atenção nos nossos sentimentos e na maneira como externamos isso. E traz alívio a forma como o autor ensina de uma maneira muito didática a fazer tudo isso! Tem meu coração todinho ????

Maro 21/03/2021

Racismo não é um problema meramente comunicativo
Não posso dizer que não aproveitei nada do livro: os quatro princípios da CNV são úteis, se você tirar o sumo.
A ideia de ser específico sobre cada um deles na abordagem também me foi muito interessante, pois minha compreensão de ser compassivo sempre foi o contrário. Eu até poderia falar mais sobre isso, mas o lado ruim me foi tão gritante que fica difícil enaltecer o que foi bom.

O livro vira um grande show em que o autor demonstra exemplos de interferências dele em que tudo se desenrola tão convenientemente que você praticamente precisa acionar a suspensão da descrença se quiser continuar lendo.

Os piores de todos são os exemplos que abordam questões raciais. Eu acho que o assunto foi tratado de forma leviana e com uma tremenda falta de responsabilidade. Se foram casos inventados pra agregar público e "ampliar" o alcance das técnicas, isso já é péssimo. Mas se aconteceu de verdade, consegue ser PIOR AINDA. Digo, que bom que houve mediação das situações, mas eu duvido que elas tenham sido resolvidas de fato.

Primeiro, o racismo não é simplesmente uma questão de comunicação. Isso é óbvio, mas em nenhum momento é dito no livro, no qual o autor parece querer apenas fornecer comprovação atrás de comprovação do método, das situações mais simples às críticas. Pode ajudar? Sim. É a solução pra tudo? Muito provavelmente não.

Segundo, nos exemplos dados, as vítimas do racismo é que são orientadas a repensar sua comunicação. Quer dizer, sem um debate mais aprofundado da temática, o texto praticamente parece dizer que pessoas negras são agredidas verbalmente por não saberem se expressar. Você entende o tamanho do absurdo?

Uma situação em particular narrada me fez soltar fumaça das ventas: o caso em que um chefe foi acusado de ser racista por seus funcionários. O autor supostamente orientou os funcionários a formular pedidos específicos para apresentar ao chefe, como "gostaríamos que você não tratasse seus funcionários negros por 'essa gente'". VOCÊ TÁ ME ENTENDENDO O ABSURDO? Por que em nenhum momento foi questionada a comunicação violenta DO CHEFE? Por que a intervenção não foi com O CHEFE, já que a acusação era uma resposta à violência DELE? (que, sendo racista, não é somente uma violência comunicativa, verbal, mas também muito mais profunda) O chefe, segundo narra o autor, deixou de se referir aos seus funcionários negros daquela forma, mas você acha que ele deixou de ser racista? Será que ele apenas não redirecionou seu racismo pra outros tipos de violência? (ex.: prejudicar o desempenho de carreira, espalhar boatos etc.)

Resultado: li "Comunicação não-violenta" e sai PUTA DA MINHA VIDA, com vontade de escrever um livro chamado "Comunicação violenta".

Tafnys 30/01/2024

Não gostei
Terminei, e tive problemas com muitas partes dessa leitura.
Eu gostei de algumas coisas, mas não gostei de de uns 80%.
O autor vive no mundo da Polyana com certeza. O livro é o próprio jogo do contente. E quando ele misturou uns papos de me conectar com a energia divina do outro enquanto estiver conversando foi tudo para o buraco.
A questão de abolir palavras como ?certo? e ?errado? do vocabulário é uma viagem. Tem coisas que são certas e outras que são erradas, ponto final.
Enfim, talvez a ideia e o espírito da coisa sejam interessantes, mas a apresentação de como colocar em prática eu achei péssima.

As descrições que o autor faz dos diálogos usando a CNV são utópicos, para dizer o mínimo. Se alguém se comunicar comigo desse jeito vai só me deixar mais irritada. Talvez eu seja uma comunicadora violenta então ?

O tom de coach me irrita demais, talvez por isso eu não tenha gostado tanto.

Alice 11/06/2021

Zero defeitos
Primeiro: um livro que se deve ter ao seu lado para revisar frequentemente e segundo: é essencial que deveria ser ensinada a todas as pessoas, assim como ler, escrever e fazer às quatro operações matemáticas. ? Mais do que uma técnica para resolver conflitos, é um modo de ser, de pensar e de viver, e claramente não veremos de imediato ao aplicar os ensinamentos na prática isso demanda de um tempo e energia. ??

Finalizo abordando ser um método de aprendizagem no qual o uso da empatia e harmonia diante das palavras são essenciais, de como as pessoas se sentem em relação a algo e principalmente em não julgarmos, principalmente, julgamentos preconcebidos por nós - visto que somos juízes a todo instante, ?lutando? e ?conquistando? nosso espaço para podermos ser senhores da razão.

Rafa 19/09/2014

A forma como falamos é que faz toda diferença
O jeito como controlamos a raiva, respirar, nos ajudam a ter o melhor controle da situação, não ser impulsivo nos nossos atos, é uma das principais dicas do livro.

Observação é uma das formas de melhor comunicação, dê atenção, expresse sentimento nos olhares. Seja sincero com seus sentimentos para com as outras pessoas, ex: Sinto-me chateado por você não estar em casa nos finais de semana". As pessoas tem mais facilidades para entender quando especificamos os nossos sentimentos.

Seja bem claro na forma de falar, as vezes as pessoas são grossas na forma de falar, pelo simples fato de estarem em má situação consigo mesmas, tente sempre desvendar a causa do sofrimento, paciência, compreensão e talvez um ouvido amigo seria a solução na maioria dos problemas.

- ODEIO JESUS!
- VOCE ODEIA JESUS, PQ ELE NAO ATENDE AOS SEUS PEDIDOS?
- SIM, POR ISSO MESMO
- E VOCE, SENTE-SE CHATEADO PELO FATO DELE NÃO ESTAR TE ATENDENDO COMO GOSTARIA?
- VOCE MUDARIA ALGUMA ATITUDE NESSES SEUS ATOS PARA QUE CONSIGA SEUS OBJETIVOS?
- SIM, ESTOU SEMPRE FRACASSANDO ..

O demonstrativo citado acima, é uma forma de CNV de mostrar como por trás de uma insatisfação, existe primeiro uma insatisfação consigo mesmo, e temos a tendência de culpar o que melhor nos convir.

Gostei muito do livro, a partir dessa leitura, aprendo a escutar, e a compreender o mundo existe atrás das palavras.

Boa leitura.

robert.messias 10/09/2021

Horrível, me fez mal...
Terminei este livro na força do ódio, uma vez que o autor relativiza questões estruturais (racismo e a misoginia) como uma questão que permeia apenas a comunicação. Sério, há passagens tão problemáticas que nem vou perder meu tempo escrevendo sobre...

Wes 11/07/2021

Gostei do livro e aprendi muitas lições sobre como melhorar e otimizar minhas relações e me expressar melhor. Mas acho que o autor mostra uma visão muito romantizada do mundo e, sinceramente, tenho dúvidas de que ele realmente consiga pôr em prática na vida dele tudo o que ele ensina no livro. Além de que alguns exemplos utilizados me fizeram questionar da veracidade, pois em que mundo uma mulher, com um homem drogado sobre si, empunhando uma faca no seu pescoço, num centro de reabilitação, vai ter psicológico para relembrar os componentes da comunicação não-violenta e, após isso, fazer com que o homem milagrosamente decida não machucá-la? Enfim, é um bom livro e indico para quem sente necessidade de aprimorar seu entendimento de si mesmo e observar melhor os sentimentos e as necessidades dos outros, para que haja uma comunicação mais eficaz e menos violenta.

Alexia 02/06/2023

Mais um livro de auto ajuda que leio tentando me tornar uma pessoa melhor mas colocando pouquíssimo em prática

Lucas 07/03/2021

CNV
Quando estamos enredados em pensamentos de crítica culpa ou raiva é difícil estabelecer o meio interno saudável para nós mesmos. A CNV nos ajuda a criar um estado mental mais pacífico, ao nos encorajar a nos concentrarmos naquilo que verdadeiramente desejamos, em vez de naquilo que está errado com os outros ou com nós mesmos.

Mariana.Schmall 21/08/2021

Muito bom!
Sabe aqueles livros que você pensa: por que não li antes?
Esse é um deles.

A gente se pega no piloto automático e nem sente. Quando comecei a ler esse livro me assustei. Me vi e revi.

Já fui tão acertiva, mas hoje vejo que ando no automático e quer saber? Não é fácil sair desse modo não.

O livro mexeu comigo, de forma didática e linguagem simples o autor mostra como podemos nos comunicar com mais clareza, amor, respeito, atenção e empatia.

Sinceramente esse livro deveria ser obrigatório!

Suelen 06/06/2023

Comunicação Não-Violenta
Exausta de sempre me mandarem ler esse livro pois eu preciso aprender a não me comunicar violentamente então resolvi ler e eis que me deparo com uma espécie de auto ajuda.

Simplesmente não acho que o autor ensine a se comunicar de forma não violenta. Ele simplesmente ensina como responder usando a resposta do outro como pergunta. Isso pra mim não é praticar comunicação não-violenta.

Fernanda808 02/07/2023

Até que enfim acabou
Eu sou ignorante demais pra esse livro, nunca demorei tanto pra terminar de ler. Eu acho que não dá pra aprender a CNV só em um livro, por isso achei chato e irreal alguns pontos que ele abordou que eu nunca conseguiria aplicar no meu dia a dia. Muitas vezes tive vontade de socar o autor quando ele mostrava exemplos de diálogos em que ele ficava repetindo o que a pessoa acabou de falar só pra provar que estava ouvindo e entendendo ela kkkk.

juliabmelo 14/03/2023

Nunca ande quando puder dançar
Valiosos insights sobre a forma como nos expressamos, e como ela nos torna tão infelizes. Um dos meus adjetivos favoritos é ?revolucionário?, a capacidade de renovar padrões estabelecidos, o que esse livro cumpre com maestria. Paulo Freire acreditava num mundo em que fosse menos difícil amar, e eu também. Nossas palavras são os veículos essenciais do amor.