Resenhas - Novas Formas de Amar

Cris.Aguiar 29/06/2021

Provocador
Provocador porque nos incomoda (pelo menos a mim) pensar fora do usual, principalmente nos relacionamentos.

Muitas vezes quis argumentar com a escritora (mentalmente), para logo em seguida me questionar e refletir melhor... (aliás, ler esse livro depois de Sapiens ajudou muito).

Levando em conta o quanto já fizemos cair por terra algumas normas que hoje são tidas como normais... quem garante que o que esse livro traz, em breve também não o será? Quem garante que já não seja ou sempre foi, mas só agora é abordado de maneira mais séria?

Um ótimo livro para nos conscientizarmos de que AMOR é amor, desde que haja respeito e concordância (entre os envolvidos) e para quem está de fora, não tem que dar pitaco.

Recomendo esse livro.... Leia de mente aberta!

(esse livro foi um dos indicados no Clube do Livro da Gabriela Priolli e Leandro Karnal de 2021)

Thárin 20/12/2021

Sexo, que tabu!
Vivemos em um país cuja maioria da população foi forjada pela moral cristã, segundo a qual a sexualidade deve ser exercida dentro da instituição do casamento, de preferência para fins de reprodução, e seguindo os parâmetros sagrados, que estão presentes na Bíblia e possuem interpretação oscilante a depender do local, data, povo, cultura.

Por mais que nas últimas décadas tenhamos conquistado alguns avanços nessa área - e aqui cabe um recorte de gênero porque a sexualidade sempre foi quase plena para homens - ainda há um estranhamento que beira à proibição quando se fala do pleno exercício de diferentes formas de sexualidade e relacionamentos: o casal não é a única forma de se relacionar, e o sexo heterossexual não é o único que dá prazer, e nem estamos falando de diferentes tipos de arranjos familiares!

Em Novas Formas de Amar, a autora apresenta configurações de relações (estáveis ou não) como o trisal, o poliamor, relacionamentos abertos, via internet, entre outros, afirmando que a forma como amamos é uma construção social, que muda conforme a sociedade. A partir do breve histórico dessa evolução, ela problematiza o status do amor romântico como única forma de amor em uma(s) relação(ões), lembrando que esse é um tipo de amor específico do Ocidente.

Como feminista que sou, bissexual, não monogâmica, pra mim esse livro foi uma leitura ilustrativa do que acredito e defendo, apesar de a prática ser quase impossível vivendo num lugar com população tão conservadora.

Recomendo a leitura a qualquer pessoa interessada em ampliar seus horizontes, desconstruir seus preconceitos, e se permitir viver de forma mais livre, por mais que não deseje alterar sua lógica de relacionamentos.

Regina Navarro Lins é psicanalista, escritora, palestrante, especialista em relacionamentos e sexualidade, e traz suas décadas de experiência em consultório com vários relatos de casos ao longo da narrativa.

Lilly 24/12/2021

Blog
Me senti lendo Revista Capricho, o conteúdo não é muito diferente do que se pode encontrar em blogs na internet.

Se quiser um livro sobre o mesmo assunto, tem seu quase homônimo "Novas Formas de Amor" do importante psicólogo Carl Rogers.

De qualquer maneira, o livro cumpre seu objetivo de fazer pensar sobre a natureza dos relacionamentos, e de colocar a ideia de que tudo bem praticar outros formatos de relacionamento.

Bruna 05/01/2023

Esse é aquele tipo de livro que você sente que deveria ter lido há muito tempo, no dia que te recomendaram. Eu achava que não tinha o que se aprender sobre o amor, como se ele fosse um sentimento tão inerente a raça humana, a ponto de não precisar de qualquer tipo de explicação ou ensinamento, mas como eu estava errada? O quanto eu aprendi com esse livro ? e se não há o que se aprender sobre o amor, há o que se aprender sobre a conduta amorosa ? Quantas turbulências e mal-estares eu não a teria poupado, se tivesse lido esse livro antes.

O livro começa desmistificando conceitos tradicionais de namoro e casamento e, ao longo dele, mostra o valor de conceitos bem mais simples, como ?felicidade? e ?liberdade? e mostra que o amor vem como consequência. Aquele amor que vemos em filmes, séries, músicas, contos de fadas, livros, o tal do Amor Romântico, é extremamente problemático, uma vez que, nele, você idealiza a pessoa amada, projeta nela tudo o que gostaria que ela fosse e atribui a ela características de personalidade que na verdade ela não possui. Assim, você não se relaciona com a pessoa real, mas com a inventada por você. Só que esse tipo de amor não resiste à convivência, que torna inevitável enxergar a pessoa como ela é. O amor romântico pesa, também, em diversas crenças a respeito do amor que nos são ensinadas como verdadeiras, como ?Quem ama não sente desejo sexual por mais ninguém? ou ?Qualquer coisa só tem graça se a pessoa amada estiver junto?. O resultado dessas crenças em um relacionamento gera vários danos, porque se espera da pessoa coisas que ela não pode dar. Com isso, concluí que o amor romântico não passa de uma ilusão, e traz mais sofrimento do que alegria. Só que como a maioria de nós acha que o amor romântico é o certo, e pra manter a ilusão de que o outro nos completa, nada mais nos interessa e, inicialmente, abrimos mão de coisas importantes, como amigos e atividades que gostamos. Como eu nunca havia namorado antes, achei que seria pra sempre aquela emoção e intensidade toda, aquela coisa de inicio de namoro, quando a gente vê roupinha de bebê e já quer comprar kkkk Mas esse livro me mostrou que, além da calmaria não significar falta de amor, querer unir, a qualquer preço, intensidade e duração é recusar a passagem do tempo e se expor ao desespero. E que essa intensidade avassaladora que liga duas pessoas no início de uma relação costuma se transformar em outro vínculo tão lindo quanto, como cumplicidade, tranquilidade e segurança.

Seguindo, o livro propõe que o dilema atual dos relacionamentos se encontra entre a vontade de se fechar na relação com a pessoa que amamos e o desejo de ser livre para viver variadas experiências, e é AÍ que entra o tão temido Relacionamento Aberto, ou Livre, como queiram chamar. Na monogamia, as possibilidades de ter um novo parceiro são trair ou terminar. Já nas relações livres, o que motiva o fim da relação é a perda da sua qualidade. Para a maioria das pessoas, pelo menos no Twitter, as relações abertas são um terror. Surgem aquelas cutucadas na confiança do casal que adota o relacionamento livre: ?E se ela se apaixonar por alguém? Isso não é traição permitida?? É? a ideia de amar uma pessoa e fazer sexo com outra assusta, e bastante, a primeira vista. A gente tem medo que ?retirar? um limite torne iminente a transgressão de todos os outros. Só que a base de um relacionamento aberto é a honestidade e a transparência entre o casal, sem que se sintam magoados ou enganados. Nós não podemos controlar os impulsos sexuais de ninguém. Quem sou eu pra determinar que a pessoa que eu amo não sinta mais atração por outra? O livro entende que Relacionamentos Livres podem trazer diversão, momentos emocionantes, e até renovação da paixão a uma relação, mas trará desafios que colocarão a relação à prova, demandando tempo, energia e cuidados para evitar ou tratar eventuais decepções.

Um adendo sobre inícios de relacionamentos, muitas vezes as duas partes se envolvem tanto que se fecham na relação. Afastam-se dos amigos, deixam de fazer coisas que gostam, porque acharam algo que eles gostam mais. Aquela ideia de que os dois se completam obriga as partes a se desenvolverem num espaço limitado. Quando dois viram um, não há com quem estabelecer um vínculo. Só que uma das características fundamentais para uma boa relação é se livrar dessa ideia de fusão, de unidade, e preservar a individualidade, algo que em um momento eu não fiz. O respeito à individualidade do outro, mesmo com o risco de separação ou perda, é indispensável. Algumas pessoas realmente se sentem amarradas e presas quando estão numa relação, como se não pudessem mais aproveitar a liberdade, e absorveram a ideia de que conviver significa abster-se de sua individualidade. Por isso, diz o livro, que a principal coisa a fazer é que os dois não tentem ser um só. As diferenças de cada um não devem ser obstáculos, e sim motivo de encantamento pela surpresa que causam. E passar um tempo sozinho também é compreensível e saudável, até porque nem os nossos melhores amigos temos vontade de ver sempre, há certos dias em que você só não quer? e com um namoro é a mesma coisa.

Percebi que ter aprendido praticamente TUDO errado sobre o amor gerou alguns problemas na minha relação: Eu sempre me preocupei com a possibilidade de ela se envolver mesmo mesmo com alguém, mesmo ela sendo muito mais racional do que eu. Mas a gente quer passar muito tempo juntas ainda, e é utópico pensar que ao longo desse tempo não vamos sentir atração por outras pessoas. Eu não quero que ela deixe de viver essas coisas tão legais, e acho que ela pensa o mesmo. Até porque, eu só tenho 21 anos, e só vou beijar e transar com uma pessoa pro resto da vida? Não, né?! E pior ainda seria ter que fingir que não quer se quiser fazer isso. Outro ponto que me pegou foi que percebi o quão hipócrita eu sou em relação ao ciúme. O livro descreve o ciúme como ?basicamente o sofrer por uma situação hipotética, advinda das interpretações enviesadas que o ciumento faz dos sinais que percebe. No ciúme não existe um fato real, apenas indícios que geram sofrimento?. Percebi minha hipocrisia quando me peguei pensando que só eu sou especial, e que só eu consigo me relacionar com qualquer outra pessoa sem criar qualquer tipo de sentimento, mas que pras outras pessoas não funciona assim também. E eu sei muito bem que pode haver desejo ou prazer sexual desvinculado de qualquer aspiração romântica, só que as coisas parecem diferentes quando o nosso tá na reta, né?! kkkkkkkk Só que em vez de nos preocuparmos se quem a gente ama beijou outra pessoa, deveríamos pensar em só duas coisas: ?Me sinto amada?? e ?Estou feliz??. Se a resposta for sim para as duas, por que ficar insegura, se as duas só mantêm uma relação porque se amam e sentem prazer em estar juntas?! Por isso, é importante não ficar remoendo o que pode ser apenas uma neura, uma insegurança.

O livro fala, também, sobre o quanto somos ?castrados? ao longo da vida. Somos ensinados a nos controlar, a domar nossos impulsos. Obedientes, disfarçamos nossos desejos e os escondemos, só que todo mundo, ou pelo menos Freud, sabe que isso não dá certo. Entendi, então, que a monogamia é o mais difícil dos arranjos conjugais. Mas mesmo assim, a maioria de nós prefere matar uma relação a questionar sua estrutura. E isso é uma loucura, né?! Porque, tipo, a única coisa que importa *numa relação* é a própria relação, as duas estarem juntas porque gostam da companhia uma da outra. Por que você vai reprimir um desejo? O amor não nos dá direito algum sobre o desejo do outro. Nós não temos controle nem sobre os nossos desejos, quem dirá sobre os desejos dos outros. A sexualidade da pessoa que amamos não nos pertence. Ela não existe só para nós, muito menos em torno de nós. O que o outro deseja ou faz quando não está comigo não me diz respeito. Além do mais, ninguém tem acesso à subjetividade do outro. Outra coisa que eu fazia que percebi no livro que era ruim, é querer saber tudo. O livro explica que quando o impulso de compartilhar vira obrigatório, quando os limites pessoais já não são respeitados, quando só se reconhece o espaço da relação e o privado é negado, a fusão substitui a intimidade e a posse sufoca a relação. O que não podemos viver com o outro temos que viver dentro da nossa privacidade. Agora percebo que nunca vamos dividir tudo com o outro, por maiores que sejam o convívio e a intimidade na relação, e certos fatos e lembranças só têm valor para nós. A verdadeira aceitação da própria individualidade e da do outro e a independência são as únicas bases sobre as quais se pode construir um relacionamento.

Outra concepção errada que eu tinha, era de achar que o sentimento era proporcional a quanto ele era dito, talvez por vir de uma família que reforça, até demais, seus sentimentos? mas ao valorizar só o que é falado, eu estava prestando um desserviço a mim mesma. Sendo que o amor não tem como base a sua verbalização, na verdade, o amor se baseia em dois pilares: entrega e autonomia. Ao mesmo tempo que temos necessidade de união com o outro também temos necessidade de distanciamento. Aprendi também que, quanto mais você se apega, mais você tem a perder, até porque a suspeita de ser abandonada e rejeitada são os pesadelos da infância, mas também os fantasmas da maturidade. Então, tentamos tornar o amor mais seguro, tentando prender ele de alguma forma, abrindo mão de um pouco de liberdade em troca de um pouco de estabilidade. Só que, para diminuir a ansiedade, não adianta tentar controlar o outro. Quanto mais abafamos a liberdade do outro, mais difícil é para a pessoa respirar dentro da relação.

Enfim, muito bom o livro! Super esclarecedor e didático :)

João 30/12/2021

O livro é escrito pela psicanalista Regina Navarro Lins, que talvez você já tenha visto no programa Amor e Sexo.

A proposta dela nesse livro é traçar o caminho que as relações amorosas fizeram, e fazem, enquanto os padrões da sociedade mudam - e, de certa forma, evoluem enquanto as liberdades individuais eclodem. De forma geral, o livro questiona padrões pré estabelecidos, como as ideias de monogamia e conceitos de fidelidade, e, em certos momentos, toma um ar de campanha em favor de modelos de relação mais libertária.

No geral, é um livro interessante e bem explicativo, bem didático em alguns trechos, porém com uma estrutura de diagramação que não favorece a fluidez da leitura.

Luca 10/01/2023

Com o decorrer da leitura fui pegando um pouco de antipatia pela autora. Concordo em algumas formas de pensar, mas me incomodou muito a fixação com a ?monogamia não ser natural? e como ela prega as relações livres. Não tenho problema algum com isso, mas esperava que o livro apenas fosse mostrar o outro lado da moeda, se é que entendem. Mostrar como a sociedade está mais aberta, e livre pra cada um viver da forma que quiser. Mas me pareceu mais que a intenção dela era colocar X contra Y, e apontar a monogamia como algo errado.

O capítulo em que fala que em todos os casamentos os parceiros deveriam ter amantes, como válvula de escape? Nossa, me tirou do sério.

Sol 27/01/2022

Acho que a proposta do livro é aumentar o horizonte dos leitores sobre o assunto. Mostrar que às vezes o que falta é entrar em acordo quanto "as novas formas de amar".

Carolini21 08/09/2021

Esta é aquela leitura que precisamos nos despir de qualquer tabu imposto pela sociedade para aproveitar o máximo. O livro e repleto de referências de especialistas, tem várias entrevistas interessantíssimas e traz aspectos polêmicos de forma simples.

Relacionamento aberto, liberdade para usarmos nosso corpo como quisermos, as múltiplas formas de fazer sexo e de amar uma ou mais pessoas ao mesmo tempo são assuntos evitados por muitos. A cultura do trair predomina e cada vez menos as pessoas optam por uma conversa aberta com o parceiro sobre seus sentimentos e anseios, não estão prontas para uma relação verdadeiramente livre, saudável. O livro desmistifica muito desses tabus. Um dos relatos dizia: "Caretice e infelicidade andam juntas".

Curti demais a leitura e posso dizer que não sou mais a mesma após este livro. Pretendo relê-lo em breve!

Flavia.Ribeiro 09/06/2021

Novos temos
Regina é maravilhosa! Este livro é um favor a sociedade pela quebra de padrões de forma muito bem argumentada e embasada que ela traz. Dialoga com simplicidade, leitura fácil sobre temas que são tabus sociais. Regina abre diálogos neste livre que deveriam ser os padrões em escolas e na educação em casa, mas que infelizmente não são. Para as relações e sentimentos traz compreensão cientifica, aceitação e liberta! Em toda mesa de bar e conversa recomendo a leitura deste livro, mas pessoas precisam ter contato com estas desconstruções socais aqui contidas.

Joice.Almeida 22/01/2018

Limpeza de preconceitos
Foi muito paradoxal ler este livro após uma ressaca literária do Bauman. Enquanto um disserta nostalgias, Regina nos mostra as mudanças: as novas formas de amar. Como sempre completa, neste livro Regina nos mostra que não há só um caminho para quem quer viver um grande amor, ou dois, ou três... e por que não ao mesmo tempo?

Ele é separado por capítulos que vai guiando sua leitura. Com sumário bem detalhista, você pode escolher ler o assunto que quer de imediato, ou ler o livro como se manda o figurino: do começo ao fim.

Nele você vai conhecer novos nomes, depoimento de pessoas reais, comparação de tempos antes e depois (como em toda pesquisa da Regina) e questionar o tempo todo a sua forma atual de relacionar-se. Identificar-se como ser humano que somos.

Ele é um daqueles livros que limpa sua alma de alguns preconceitos. Eu me surpreendi bastante e sou grata por ter me proporcionado esta leitura, valeu super a pena!

fenguel 01/11/2018

Um livro delicioso, com muitas reflexões muito interessantes sobre o que chamamos de amor e de sexo, abragendo quase tudo que eu já tinha imaginado - e mais um pouco - sobre o assunto. Leitura muito tranquila, com entrevistas de pacientes da autora, o que nos dá a sensação de humanidade que falta na maioria dos livros sobre psicologia humana. Vale muito a pena!

@aloeliane 04/01/2020

Maravilhoso!
Aprender sobre as relações, derrubar os preconceitos, abolir as regras! Regina Navarro dá um show nesse livro e nos ensina a buscar melhores formas de nos relacionar amorosamente.

Olgashion 26/10/2020

Ja que a sociedade está em constante mudança, nada mais justo que os relacionamentos também sofram mudanças. Um livro muito interessante escrito por alguém com experiência na área e com relatos sobre vários tipos de relacionamentos que nos faz pensar sobre modos de vida diferentes.

Gabe 21/12/2020

Assuntos que precisam ser discutidos
O livro começa abordando o ideal do amor romântico e seu declínio e depois segue por diversos assuntos como poliamor, aplicativos de relacionamento, gênero e sexualidade, sexo na velhice etc. Todos assuntos muito importantes. Inclusive trás relatos de entrevistas e dos próprios pacientes atendido pela terapeuta.
No entanto, senti que após umas cento e poucas páginas o livro começou a ficar muito repetitivo, e quanto abordava um novo assunto ficava tudo meio raso (além de abordar muito a psicanálise que é uma abordagem que não me identifico em nada).

DaviV 29/12/2020

Provocativo
Regina consegue abordar vários temas polêmicos com uma naturalidade fluida. Obviamente alguns dos assuntos são tratados superficialmente, mas o livro cumpre a missão de apresentar diferentes modelos, que podem e devem ser estudados mais a fundo por quem se identifica.