As Cinco Linguagens do Perdão

As Cinco Linguagens do Perdão Gary Chapman




Resenhas - As Cinco Linguagens do Perdão


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Jessy 18/01/2024

O livro é muito bom mesmo pra quem quer saber como pedir perdão e ser bem efetivo no pedido. Legal saber que existem linguagens do perdão e conforme vai lendo você se identifica com algumas linguagens e com outras você passa longe, o que dá pra você entender do porque quando a pessoa te perde perdão é a mesma coisa que nada.
Eu só achei um pouco confuso esse livro na hora de separar as linguagens pq terminei ele sem saber o nome das cinco coisa que n aconteceu no livro que ele fala sobre linguagens do amor. Mais talvez seja porque li no Kindle.
Mais leiam muito bom pra relacionamentos
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Ju Soares 17/01/2024

O processo de perdoar...
Entender o processo de perdão de cada pessoa é importante para aprender a restaurar os relacionamentos, mas aprender a se perdoar acho que é tão importante quanto...
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MaJu.Simplício 11/01/2024

Que livro perfeito! Como é importante saber a sua própria linguagem e a linguagem das outras pessoas! Eu amei a leitura, o Gary e a Jennifer explicam de forma muito clara!
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Douglas Ferrari 01/01/2024

É um livro bom, compreendemos com ele as dimensões do perdão e como ele é importante para seguirmos nossas vidas, principalmente o autoperdão.
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Islan.Lima 30/12/2023

Último do ano
Esse livro foi essencial para o meu desenvolvimento como pessoa e também para manter relacionamentos mais saudáveis e duradouros com os outros. Acredito que esse é um requisito obrigado para todo mundo que entende que o perdão muda tudo
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A2Lan 07/12/2023

Perdão que não se mede
É uma leitura interessante, talvez ensinando aquilo que deveria ser o óbvio, mas acredito que não seja tão simples o tema e requer terapia, mas vale a pena ler.
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Diego campos 02/11/2023

O que dizer ao pedir perdão?
Existem dois bons métodos: você pode escrever um pedido de perdão e então lê-lo para a pessoa, ou pode simplesmente expressá-lo verbalmente. Não tente fazer um pedido de perdão sério utilizando meios virtuais. Reservar um tempo para falar diretamente com a pessoa é um jeito muito melhor de transmitir sua sinceridade.
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Dani 27/10/2023

Nunca foi tão claro saber pedir na linguagem certa o perdão intencional e verdadeiro para cada pessoa que você for lidar. Alem de saber a linguagem de amor também
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Carla.Parreira 22/10/2023

As cinco linguagens do perdão
Eis alguns trechos: ?...Nem sempre o que uma pessoa considera um pedido de desculpas é aquilo que a outra espera... Uma das conclusões mais claras dos antropólogos é que todas as pessoas possuem um senso de moralidade: algumas coisas são certas; outras, erradas. As pessoas são inescapavelmente morais. Na psicologia, isso costuma ser chamado de ?consciência?. Na teologia, pode ser uma referência ao ?senso de dever moral? ou à marca divina impressa em todos os seres humanos? Quando uma pessoa acha que outra ultrapassou esse limite, fica com raiva. Ela se sente ofendida e magoada com aquela que traiu sua confiança. A atitude que gerou o conflito se torna uma barreira entre as duas pessoas, e o relacionamento sofre uma ruptura. Mesmo que se esforcem para agir como se nada errado estivesse acontecendo, elas ficam impedidas de conviver bem. Algo no interior da pessoa ofendida exige justiça. Essa realidade da natureza humana é a base de todos os sistemas judiciais? A necessidade de se pedir perdão permeia todo tipo de relacionamento humano. Casamentos, criação de filhos, namoro e relações profissionais exigem isso? Só existe perdão verdadeiro e reconciliação genuína quando alguém pede desculpas. Algumas pessoas, principalmente dentro da cosmovisão cristã, ensinam que deve haver perdão mesmo sem um pedido de desculpas... O perdão gratuito costuma ser incentivado pelo bem daquele que perdoa, e não como benefício para o responsável pela ofensa, pois quando não há um pedido de desculpas, também não existe reconciliação. Sem um pedido de perdão, o cristão é encorajado a entregar à justiça de Deus e ficar com o prejuízo, permitindo que o Senhor aplaque sua ira... A boa notícia é que a arte de pedir perdão pode ser aprendida. Descobrimos em nossas pesquisas que há cinco aspectos fundamentais nessa questão. Nós os denominamos as cinco linguagens do perdão? Para a maioria das pessoas, uma ou duas dessas linguagens traduzem melhor a sinceridade do que as demais. Na hora de pedir perdão, não é preciso incluir todas as cinco linguagens no processo. Para que esse pedido seja aceito, é necessário falar com sinceridade a linguagem (ou as linguagens) que a pessoa ofendida assimila melhor. Aí, ele (ou ela) considerará o pedido genuíno e provavelmente o aceitará. A primeira linguagem do perdão é a manifestação de arrependimento. A maneira mais comum de expressá-la é com as palavras ?sinto muito?... O arrependimento se concentra naquilo que se fez de errado e no prejuízo que esse ato provocou em relação às pessoas. A parte ofendida é tomada pelo sentimento de mágoa. Para ela, é importante que o responsável por sua dor também a sinta. Ela precisa de provas de que aquele que a ofendeu tem noção da mágoa que causou. Para algumas pessoas, basta ouvir isso daquele que está pedindo desculpas. Sem a expressão do arrependimento, elas não consideram o pedido de perdão apropriado ou sincero? O arrependimento sincero não precisa de adornos. Não deve ser acompanhado de justificativas, de ?mas...? Uma manifestação sincera de arrependimento não deve manipular o sentimento da pessoa ofendida nem constrangê-la a reagir de maneira similar... Colocar o pedido de desculpas no papel é uma maneira de ajudar a reforçar a sinceridade. Escrever uma carta pode potencializar emocionalmente o processo do perdão, pois o cônjuge ou amigo ofendido pode ler o texto várias vezes. Além disso, quando alguém escreve, consegue deixar mais claro seu arrependimento e evidenciá-lo de maneira mais positiva? A segunda linguagem do perdão é a aceitação da responsabilidade. Quando uma criança recebe punição exagerada ou é envergonhada diante dos outros por ter cometido erros sem gravidade, o senso de valor próprio fica comprometido. Em seu subconsciente, ela faz uma ligação emocional entre o comportamento errado e a autoestima. Assim, admitir um erro é ser ?mau?. A criança que cresce influenciada por esse padrão terá dificuldade de admitir os erros que cometer na vida adulta porque, ao fazê-lo, sua autoestima será abalada... As pessoas maduras aprendem a quebrar esses padrões nocivos da infância e a aceitar a responsabilidade pelos erros cometidos. O adulto imaturo sempre tenta justificar seu comportamento impróprio? A terceira linguagem do perdão é a compensação do prejuízo. A ideia de indenização reparatória vai além e declara: ?Você tem uma dívida com a pessoa que ofendeu e precisa compensá-la?... Alguma coisa bem no íntimo da psique humana diz: ?Se fui prejudicado, alguém tem de pagar por isso?... Na dimensão pública, a ênfase sobre a restituição se baseia em nosso senso de justiça. Aquele que comete o crime deve pagar por seu ato ilícito. De forma contrastante, na esfera privada da família ou de outro relacionamento íntimo, o desejo por restituição é quase sempre baseado em nossa necessidade de ser amados. Quando somos profundamente magoados, precisamos ter certeza absoluta de que aquela pessoa que causou o sofrimento ainda nos ama. Afinal de contas, relacionamentos familiares bemsucedidos e amizades sinceras são, em última análise, baseados em amor? ?Como é que consegue dizer que me ama fazendo uma coisa dessas?? - é a pergunta que fica na mente da pessoa prejudicada. As palavras ?sinto muito, errei? podem não ser suficientes. Queremos saber qual é a resposta à questão: ?Você ainda me ama??. É essa resposta que torna a restituição um imperativo? Sem esse esforço de compensação, a pessoa prejudicada questionará a sinceridade do pedido de desculpas. Ela continuará a ter dúvidas sobre o amor daquele que a ofendeu, por mais que ele diga: ?Sinto muito, errei com você?. A parte ofendida espera por algum tipo de garantia de que continua a ser amada de verdade? Todas essas pessoas acreditam que o esforço de compensar um erro é a maior prova da sinceridade de um pedido de desculpas? Caso não tenha certeza do que essa pessoa considera uma restituição apropriada, faça-lhe uma das seguintes perguntas: Há alguma coisa que eu possa fazer para compensar o erro que cometi? Sei da mágoa profunda que lhe causei, e sinto que devo fazer alguma coisa para reparar esse erro. Que sugestão você me dá?... A quarta linguagem do perdão é o arrependimento genuíno... A palavra ?arrependimento? significa ?voltar atrás? ou ?mudar de atitude?... Quando a intenção de mudar é verbalizada à parte ofendida, ela compreende o que se passa no íntimo daquele que está tentando se desculpar. Ela tem um vislumbre do que há no coração da pessoa arrependida, e essa é, geralmente, a linguagem que a convence da sinceridade do pedido de perdão? Dessa forma, a pessoa ofendida saberá que você reconhece o erro que cometeu e pretende agir de maneira diferente daquele momento em diante. Não há problema nenhum em dizer a essa pessoa que ela deve ter um pouco de paciência porque você sabe que não é capaz de mudar totalmente de uma só vez, apesar de sua intenção sincera de não repetir o comportamento que motivou a mágoa. Com isso, ela perceberá seu desejo e acreditará na honestidade de seu pedido de desculpas, e assim será capaz de perdoar você antes mesmo que todas as mudanças aconteçam? Um plano que só fica na intenção é como uma semente jamais plantada. Para que o plano funcione, é necessário pensar e agir... Colocar tudo no papel ajuda a elaborar um plano palpável e específico, que não se limita a generalidades... É importante aprender a discordar sem condenar, pois as pessoas possuem entendimentos diferentes sobre as coisas que as cercam? É bem melhor quando a pessoa é capaz de reconhecer seu erro o mais rápido possível, de preferência antes de a parte ofendida procurá-la para tirar satisfações. Um pedido de desculpas rápido é uma indicação de que você está sendo sincero em seu esforço para mudar? Por causa da vergonha e do constrangimento, geralmente deixamos de admitir nossos fracassos, mas é muito melhor fazê-lo por antecipação? A quinta linguagem do perdão é o pedido de perdão. Em primeiro lugar, pedir perdão indica à outra pessoa que você deseja restaurar completamente o relacionamento? A segunda razão por que pedir perdão é tão importante é que essa iniciativa mostra que você compreende que fez uma coisa errada - algo que ofendeu outra pessoa, mesmo que não tenha havido intencionalidade? Em terceiro lugar, pedir perdão mostra que você está disposto a colocar o futuro do relacionamento nas mãos da pessoa ofendida? Muitos de nós tememos a rejeição, e esta é outra razão por que é tão difícil pedir desculpas. O medo da rejeição é natural entre os seres humanos? Ninguém gosta de ser rejeitado. Para algumas pessoas, porém, trata-se de um sentimento quase insuportável. Elas enfrentam muita dificuldade na hora de pedir desculpas porque sabem que a concessão do perdão depende de outra pessoa que tem a prerrogativa de não querer perdoá-las - o que, em última análise, é uma forma de rejeição. A solução para essas pessoas é reconhecer esse medo, mas não se deixar controlar por ele? Outro temor que, às vezes, impede que alguém peça perdão por um erro cometido é o medo do fracasso? Às vezes, a maneira de se defender é mais agressiva do que a ofensa que deu início ao problema, mas quem tem medo do fracasso não vê a coisa dessa forma? Não exija perdão. Você não pode alimentar essa expectativa. Quando exigimos perdão, deixamos de compreender sua natureza. Perdão significa, em essência, optar por abrir mão do castigo e por trazer de volta ao convívio a pessoa que cometeu o erro. E desconsiderar a ofensa, de maneira que a confiança seja restabelecida. O perdão significa: ?Eu prezo nosso relacionamento. Por causa disso, escolho aceitar seu pedido de perdão e abrir mão de meu direito de exigir justiça?. É, fundamentalmente, um presente, e quando exigimos um presente ele deixa de sê-lo? Faça a si mesmo esta pergunta: ?O que espero que a pessoa que me magoou diga ou faça para que eu tenha condições de perdoá-la com sinceridade??. É possível que você descubra que a resposta envolve mais de um tipo de linguagem do perdão? Uma segunda maneira de descobrir sua principal linguagem do perdão é responder a esta pergunta: ?Nessa situação, o que me magoa mais??. Essa pergunta é especialmente útil se a pessoa que cometeu o erro ainda não pediu desculpas ou, se o fez, não foi convincente... A terceira questão que ajuda a descobrir a linguagem do perdão principal da pessoa é esta: ?Quando peço desculpas por um erro que cometi, qual das cinco linguagens considero a mais importante??. Essa pergunta se baseia na premissa de que a linguagem do perdão que alguém usa em relação aos outros é provavelmente a mesma que mais o sensibiliza e gosta de ouvir? Uma pergunta extra: ?Valorizo nosso relacionamento, por isso gostaria de saber: que preciso dizer ou fazer para me tornar digno de seu perdão??... Por que alguém faria a opção por não se desculpar? Em certos casos, isso acontece quando essa pessoa não valoriza o relacionamento. Talvez tenha havido uma série de brigas no passado, gerando muito ressentimento, que ficou guardado no coração? A segunda razão pela qual as pessoas optam por não pedir perdão é o fato de acharem que sua atitude tem justificativa, pois quem errou foi o outro... A terceira questão que quero tratar é esta: e se a tendência da pessoa for exagerar no pedido de perdão? Em nossa pesquisa, encontramos várias pessoas que admitem pedir desculpas quase diariamente. Em toda situação de tensão no relacionamento, elas imediatamente se desculpam... Essas pessoas não gostam da sensação de desconforto emocional provocada por longas discussões sobre determinado assunto. Para elas, é muito mais cômodo pedir desculpas, assumir a culpa e torcer para que tudo volte logo ao normal? A paz a qualquer preço não é o caminho natural dos relacionamentos autênticos. Pedidos de perdão devem ser sinceros. Quando pedimos desculpas apenas para evitar confrontação, e não com o objetivo de alcançar verdadeira reconciliação, a iniciativa deixa de ser honesta. Lembre-se: o propósito de um pedido de desculpas é receber perdão e se reconciliar com a pessoa a quem se causou alguma ofensa ou prejuízo? Perdão não é um sentimento: é a decisão de continuar a desenvolver aquele relacionamento com a retirada da barreira que havia sido colocada ali... E o que acontece se a pessoa que ofende ou prejudica a outra não se prontifica a pedir desculpas? Então a parte ofendida deve confrontar aquela que cometeu o erro. Esse tipo de abordagem foi estabelecida de maneira clara por Jesus: ?Se o seu irmão pecar, repreenda-o e, se ele se arrepender, perdoe-lhe. Se pecar contra você sete vezes no dia, e sete vezes voltar a você e disser: 'Estou arrependido', perdoe-lhe?? Muitos motivos de irritação nos relacionamentos podem ser tolerados, ignorados ou aceitos. Mas as falhas morais se colocam como barreiras que só podem ser removidas com um pedido de desculpas e a concessão do perdão. Por isso, se uma pessoa, depois de confrontada várias vezes, se recusa a pedir desculpas por um erro de cunho moral cometido contra nós, devemos deixá-la nas mãos de Deus, em vez de tentar ir à forra pelo prejuízo sofrido. Ele tomará conta da questão de maneira muito melhor... Permita-me falar rapidamente sobre mais um aspecto do perdão: ele não elimina todas as consequências do erro? Esta é uma das verdades fundamentais da vida: quando fazemos ou dizemos coisas que prejudicam ou ofendem as pessoas, as consequências desses atos ou dessas palavras permanecem, por mais sincero que seja o perdão recebido. A segunda verdade é que o perdão não acaba com todos os sentimentos de dor? O perdão não apaga a lembrança do que aconteceu. Falamos sobre perdoar e esquecer, mas nunca conseguimos esquecer de fato. Todos os acontecimentos da vida ficam registrados na mente. É grande a possibilidade de que a lembrança desses eventos volte ao consciente. Se você opta por perdoar, deve entregar a lembrança dessa ofensa a Deus junto com as mágoas, reconhecendo diante dele que aquilo continua em sua mente, incomodando. Mas não deixe de dar graças por ter conseguido conceder o perdão. Em seguida, peça a Deus poder para fazer, assim que possível, alguma coisa gentil e carinhosa àquele que cometeu o erro. Concentre-se apenas no futuro e não permita que sua mente seja tomada pelas lembranças de erros cometidos no passado, hoje perdoados? Ao pedir perdão a si mesmo, você procura remover o desequilíbrio emocional entre a pessoa que deseja ser (o ?eu? ideal) e aquela que é de fato (o ?eu? real). Quanto maior a distância entre o ?eu? ideal e o ?eu? real, maior a intensidade do distúrbio emocional interno. A ?paz consigo? só é alcançada quando a distância entre o ?eu? ideal e o ?eu? real desaparece. Pedir perdão a si mesmo (e, consequentemente, receber esse perdão) é uma maneira de acabar com essa distância... Quando não conseguimos viver de acordo com o ?eu? ideal, o que acontece dentro de nós é o mesmo que ocorre quando ofendemos ou prejudicamos os outros: ficamos com raiva. Essa ira se volta contra a própria pessoa. Ignorar essa raiva de si não resolve o problema, pois é preciso lidar com esse sentimento de maneira positiva? Duas maneiras negativas de lidar com a raiva de si são a explosão e a implosão. Quando explodimos de raiva, geramos mais sofrimento e raiva nos outros, e assim prejudicamos nossos relacionamentos. Quando implodimos, expressamos essa raiva contra nós mesmos. Isso pode se manifestar na forma de ofensas pessoais: ?Sou um estúpido?; ?Sou muito burro?; ?Nunca faço nada certo?; ?Nunca serei nada na vida?? A maneira positiva de lidar com essa raiva envolve três iniciativas. Primeiro, admitir para si mesmo que o que fez foi insensato, errado ou prejudicial tanto para os outros quanto para você. Segundo, pedir desculpas à pessoa ofendida na esperança de que ela concederá o perdão. Terceiro, desculpar-se de maneira consciente com você mesmo e optar por conceder-se o perdão? Pedir perdão a si mesmo exige uma conversa introspectiva. Talvez você já tenha ouvido alguém dizer: ?Falar sozinho é sinal de doença mental?. Errado! Pessoas mentalmente saudáveis sempre falam sozinhas; é assim que se motivam, se orientam e se questionam. Algumas dessas conversas introspectivas acontecem em voz alta; outras, mentalmente. Quando se trata de pedir desculpas a si mesmo, prefiro incentivar o paciente a fazê-lo em voz alta. Se você conhece sua linguagem do perdão principal, concentre-se nela, mas inclua as outras quatro para formar uma espécie de crédito emocional? Sugerimos que coloque no papel seu pedido de desculpas antes de verbalizá-lo? Vá em frente e coloque seu pedido de perdão no papel. Depois o encorajamos a se colocar diante do espelho, olhar nos próprios olhos e, em voz alta, pedir desculpas a si mesmo. Acreditamos que essa iniciativa é um passo importante no processo de restauração que proporcionará a paz interior? Depois de escrever seu pedido de desculpas, também o incentivamos a colocar no papel a concessão do perdão... Depois de escrever essa declaração, aconselhamos você a se colocar mais uma vez diante do espelho, olhar em seus olhos e verbalizar esse perdão em voz alta. Tal como acontece quando concedemos perdão a outras pessoas, o fato de perdoar a si mesmo não elimina todo o sofrimento nem as lembranças do erro cometido, assim como não apaga necessariamente todas as consequências do ato cometido? O que o perdão faz é libertar o coração e a mente da escravidão imposta pelos erros do passado e abrir espaço para um futuro melhor??
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_f.c.r_ 17/08/2023

Aprendendo a dar e receber perdão na maneira de cada um
"As Cinco Linguagens do Perdão" é uma obra impactante escrita por Gary Chapman que explora de maneira profunda e perspicaz o complexo tema do perdão.

Chapman destaca como as pessoas expressam e recebem o perdão de maneiras diferentes, relacionando esse processo com as conhecidas cinco linguagens do amor.

Através de exemplos emocionantes e casos reais, o autor nos guia pela jornada da reconciliação, oferecendo insights sobre como entender e lidar com as feridas emocionais.

Uma das impressões mais marcantes do livro é a maneira como Chapman explora a importância da empatia e da compreensão nas relações interpessoais.

Ele demonstra como a prática do perdão pode ser uma ferramenta poderosa para curar relacionamentos quebrados e promover a reconciliação.

Ao longo das páginas, somos convidados a refletir sobre nossas próprias experiências de perdão e a considerar como podemos aplicar as lições do livro em nossa vida cotidiana.

Com uma linguagem acessível e abordagem prática, "As Cinco Linguagens do Perdão" oferece uma visão holística sobre o processo de perdoar e ser perdoado.

Gary Chapman nos lembra da importância de escolher o caminho do perdão para nosso próprio bem-estar emocional e para o benefício das nossas relações pessoais.

Uma leitura essencial para todos que desejam cultivar relacionamentos saudáveis e encontrar a paz através do poder transformador do perdão.
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Jackeline.Silva 02/07/2023

Perdão para ser perdoado
Ele livro não só te ensina sobre perdão, mas também sobre se conhecer a fundo, saber qual a melhor forma de ouvir um pedido de perdão e qual a melhor forma de se desculpar com o próximo. De relacionamentos quebrados por falta de perdão da forma correta e sincero o mundo está cheio.
Ele livro me ensinou sobre o auto perdão, sobre o perdão divino e sobre perdão ao próximo. Nos ensina a não julgar, a agir com misericórdia, pois a palavra de Deus diz que com a mesma medida que medires vos medirão também? bem aventurados os misericordiosos porque eles alcançarão misericórdia! Perdoe para ser perdoado!
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Mariana.Schmall 30/05/2023

Maravilhoso
Esse autor é muito bom!

É o segundo livro que leio dele e não me arrependo. Não é fácil perdoar e muito menos pedir perdão. Mais difícil ainda é entender que cada um de nós tem uma maneira de expressar isso.

Ao ler esse livro entendi as minhas imperfeições e o quanto exigo do outro.

Vale a pena ler e reler sim. Super indico!
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Elicleide.Santos 19/04/2023

Que livro!
"Estou convencido de que a necessidade de ser perdoado é universal."
O livro traz ensinamentos muito profundos sobre o impacto do perdão em nossas vidas, o quanto ele é necessário em nossos relacionamentos e como a ausência dele nos prejudica. Traz a definição das cinco linguagens do perdão e exemplos de como colocá-los em prática.
Simplesmente incrível, recomendo demais a leitura!
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°Patt~Siilva° 28/02/2023

Todos precisamos alguém que nos perdoe.
É o 2o livro do autor que leio.

Gostei mais do primeiro que li "As 5 linguagens do amor", mas este, sobre as 5 linguagens do perdão é bem interessante.

Neste, o autor em boa parte do livro, faz muitas citações bem religiosas, sobre a vida cirstã e sobre sermos punidos por Deus. Isso me desanimou um pouco, embora saiba de o autor é pastor e conselheiro cristão, para quem segue outras religiões, fica algo meio que tendencioso. Enfim, apesar desse aspecto o livro mostra o quanto é importante o perdão em nossa vida
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Pasklan 17/02/2023

Livro muito bom para compreender o perdão
Recomendo essa leitura tanto para quem busca perdoar alguém, a se perdoar ou a entender os motivos da dificuldade de receber o perdão. Maravilhoso!
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