Realmente a Taylor estava certa, não é grande coisa se permanece na sua cabeça, apenas suas ações contam.
Esse eu aconselho uma leitura acompanhada, pelo menos é como eu vou fazer, acompanhe se entender.
Ouvi “The Downtown Lights”, ainda não sei por que, talvez na expectativa ingênua de compreender. Pra ser sincera, não gostei da música. Foi perda de tempo, diferente de você, vai eu tinha que brincar, dizer. Espero que eu passe um bom tempo sem ter que ouvi-la também taytay.
Meu tédio permanece estúpido, surdo, mudo, me sinto enjaulada, não de um jeito quente ou atraente, na verdade é deprimente. Nada muda, tive um pico de esperança quando minha mensagem foi visualizada e depois disso um complexo nada, me sinto acorrentada, desorientada, exagerada. Um dia a ansiedade por você já foi prazerosa, hoje é fútil, árdua e perigosa, pra alguns criminosa, asquerosa. Não sabia que o amor podia ser considerado algo tão ruim, olha por dentro, nem eu acredito mais em mim. Já tenho permissão pra chorar? Que pergunta ridícula, como se eu precisasse de aprovação, a resposta é não, ainda não posso, não fora do quarto, fechado. Alguém tem que ter estrutura, como sempre esse alguém sobra pra mim, quem mal consegue dormir, sorrir, fingir. Brincamos momentos antes de tudo que nossa vida podia acabar ali, as paredes tiveram ouvidos, quase acabou, partes de nós tenho certeza que já não estão mais aqui, pelo menos falo por mim. Jogar minha vida para os lobos se tornou você fazendo esse favor pra mim, pra eu não precisar, como um ato de misericórdia, forma vulnerável, compreensiva e odiosa. Queria que no fim dessa matilha eu me chocasse com você, queria que fizesse valer, você ainda é meu paradoxo, minha contradição, minha falha na matriz, minha verdade e confirmação. Ainda te vejo vagamente quando fecho os olhos, beijo, respiro, sou ruim ou louca por isso? Afirmo e retiro, prefiro chamar de sabedoria, minha deturpada ousadia. Em noites como essa eu sinto o peso das minhas decisões, me convenço, tento, te deixar carimbar minha em minha pele foi uma baita decepção. Queria me decepcionar todos os dias, tornar tudo semanal, frequência vespertina, matinal. Deslizei, como criança lavando varanda, não consigo sair daqui, não consigo arrancar esse labirinto de mim, sou mesmo exagerado, não leve tanto em consideração, não vou morrer por nada disso, sobrevivo, é só um desabafo, uma proclamação.
É chato pra 🤬 #$%!& ter que justificar isso por medo de você se apavorar e me jogar aos lobos, por favor não repita isso de novo. Suma daqui, deixe de me seguir, mas não complica mais nada pra mim, talvez eu ainda esteja magoada, talvez.
Respiro, me acalmo.
Tenho coisas reais pra pensar agora, você também
Ainda anseio pelo nosso reencontro, como nas primeiras vezes, porém, sei que agora ele pode simplesmente nunca mais acontecer, pior pra mim, melhor pra você.
Agora tenho coisas reais para me culparem, você também.
Toquei, me queimei. Repetiria? todo dia.
Não deixe ninguém saber, esse você consegue manter?
Tudo bem se não, foi minha escolha, minha decisão.
Deveria ter ponderado mais, tanto faz .
Mantive tudo trancado como ela orientou, fugiu, escapuliu, escapou. Somente minhas ações falam né, espero que ninguém ouça então, se o tribunal já não está ao meu favor imagina se ouvissem o arrepio, o tremor.
Poderia continuar, mas não sinto mais confiança de detalhar, continuo te amando mas tem coisas que não da pra recuperar.
Se foi tudo mentira, faz de conta, por que parece uma promessa que nós dois fizemos? Por que só eu a mantive, logo eu a mais suja daqui. Minha coberta furada queima e eu grito seu nome, em silêncio, por que me assombra, será que algum dia você vai escutar, se explicar, prefiro não esperar.
