kali12 22/01/2022
Se identificar com cada palavra da autora é tão .....
É engraçado lembrar que literalmente tudo que a autora escreveu de sua descoberta eu passei pela >mesma< coisa.. Seja a pressão de estar do outro lado e ter que ouvir a confissão da pessoa que te ama e criou coragem para te contar e infelizmente eu não conseguir retribuir os sentimentos dela.... Então você começa a pensar "o que havia de errado? Temos tanto em comum, ela seria um bom par romantico para mim, pq não a vejo dessa forma?", seria uma sonho sentir borboletas na barriga aquelas de felicidade pq a pessoa confessou e vc pode retribuir igual nos que voce le nos livros de romance... Bom você sente... mas não de uma forma boa, não da forma que deveria sentir.
E mesmo meu "monstro" me avisando para não fazer, eu menti, menti para mim mesma, menti que uma hora amaria essa pessoa, nao agora, nao amanhã... mas logo então aceitei a confissão e a cada dia q passava eu me sentia sufocada não pela pessoa, ela era incrível, mas sufocada por mim mesma. Se passava tantas horas, dias, meses q estávamos namorando mas... pq não sentia nada? nem 1% de amor pela pessoa? Apenas cansaço de estar ali e de fingir que aquilo tudo que eu falei era mentira, nao queria admitir.
Todos os momentos incríveis que tivemos não era eu ali, nao era meu sorriso verdadeiro (por mais que eu quisesse e como eu queria), depois de tanto tempo (6 meses, sim uma grande ato [*****]) consegui parar de mentir para mim mesma, terminar com ela e ver a dor em seus olhos, me deixou muito mal, eu quis chorar eu amava ela... Mas o amor nao era aquele tipo de amor, nao era o que ela queria. Ela era perfeita.... Ela acharia alguém melhor que eu e que amaria ela do jeito q eu não pude amar. Dias depois nao me importava mais, mesmo minha família me perguntando sobre namoro, nao me sentia sob-pressão. Pq que tenho q namorar? Ou casar? Ter filhos? Nunca entendi, por mais q eu tente não consigo entender não faz sentido.
Isso de "sozinha" era uma escolha, uma escolha boa para mim, não era um castigo como a sociedade pensa que é.
As vezes é difícil explicar mas não querer um relacionamento e sim querer sentir o desejo de ter um namoro. nao faz sentido para muitos mas para mim faz. e adivinha? voce nao precisa entender isso...
Ouvir todo dia que vou encontrar alguem que vai mudar isso e me fazer apaxonar.. que piada... E se eu não quiser? E se ela não existir? Eu posso ser esse alguem, posso morrer sozinha idai? Todo mundo vai morrer sozinho, então pq estão falando que EU tenho é um problema? Eu posso amar! Eu amo meus animais, minha familia, amigos e não precisa ser romanticamente.
Quando eu finalmente entendia oq sentia (nao me rotulava, e nao preciso, ja saber q estava em uma das sub-arromanticidade esta otimo)... Obvio que rolava umas duvidas toda vez q alguém falava "vc é nova demais", " voce encontrar alguem é só questão de tempo" e essas coisas chatas... E.... As duvidas vinham "se eu não me cobrar tanto... Eu me apaixonaria por alguem?" "Eu sentiria as borboletas na barriga que minhas amiga falam? Sorrir, sentir os momentos apaixonados sem o sentimento que estou mentindo pra mim mesma?".... Hmm nao, sinto q nao, vamos so descartar isso e o que os outros falam, o que eles sabem da minha vida, nao é? Só sabem o que eu quero que saibam entao pq vou ficar incomodada com o que eles falam? Não ligo se não ter o "final feliz" q todos falam, pra mim aquilo chega longe de ser "feliz" e muito menos de ser um "final", me conhecer, saber dos meus desejos, saber q nao tem problema não se apaixonar e ter orgulho disso ja era um final feliz para mim.