Resenhas - Comunicação Não-Violenta

Japa 01/07/2022

Comunicar com mais empatia
O quanto é possível e benéfico aprender com a comunicação não violenta-CNV, não cabe no gibi! Até porquê, comunicação é tudo, e é importantíssimo sabermos nos comunicar da melhor maneira possível se fazer ser entendido e também saber ouvir não é uma tarefa fácil, mas com esforço e presença(atenção), é possivel. Super recomendo a leitura, o livro trás as técnicas e exemplos e história práticos da aplicação da CNV em diversas situações. Pra mim, foi uma excelente leitura, fluída, em 2/3 dias li o livro. Acredito que após a leitura se tenha uma boa noção introdução de CNV e já possa começar a aplicar e sentir os efeitos colaterais positivos.

Mesquita 08/09/2020

Interessante, mas ambicioso demais.
Por ser um livro que pode ser considerado técnico, creio ser importante frisar de onde falo: sou acadêmica de medicina (com isso, quero dizer que tenho certo treinamento técnico inicial em saúde mental), mas não tenho pretensões de conhecer a psicanálise e a clínica psicológica que o autor claramente contesta.

Dito isto, a premissa da Comunicação Não Violenta (CNV) me saltou aos olhos. Conseguir construir empatia e me comunicar adequadamente é parte essencial do meu trabalho, além da possibilidade de melhorar meus relacionamentos pessoais. As propostas são interessantes e tenho tentado aplicar algumas das proposições, especialmente as paráfrases e a distinção entre causa e estímulo para um sentimento.

Todavia, os relatos quase fantasiosos de pessoas que tiverem a vida mudada pela CNV me tornaram cética à narrativa do autor. Isso, acrescido do quase cinismo aos contextos comunitários das pessoas não me encorajam ao uso da CNV em situações que o autor mostrou como "exemplos de sucesso", como nos conflitos de raça.

Outro ponto que me causou estranhamento foi o uso da CNV no tratamento da depressão. Não sei se foi algo perdido na tradução, mas o capítulo dá a entender que a simples aplicação da CNV, a partir de uma nova forma de frasear os pensamentos, seria capaz de curar a depressão. Isso é improvável e uma proposta arriscada, visto que esta condição é uma doença capaz de retirar a autonomia e a vida de pacientes.

Como leiga, eu ainda assim recomendo a leitura. Ainda que com ressalvas, o livro desencadeou insights interessantes sobre como me comunico e como percebo as pessoas e suas intenções; mas recomendo também atenção e, em caso de questões mais profundas em saúde mental, consulta a profissional especializado.

Mariana.Schmall 21/08/2021

Muito bom!
Sabe aqueles livros que você pensa: por que não li antes?
Esse é um deles.

A gente se pega no piloto automático e nem sente. Quando comecei a ler esse livro me assustei. Me vi e revi.

Já fui tão acertiva, mas hoje vejo que ando no automático e quer saber? Não é fácil sair desse modo não.

O livro mexeu comigo, de forma didática e linguagem simples o autor mostra como podemos nos comunicar com mais clareza, amor, respeito, atenção e empatia.

Sinceramente esse livro deveria ser obrigatório!

Laura 28/09/2021

Comunicação não-violenta
O autor traz nesse livro a forma como podemos realizar uma comunicação tendo como base as nossas necessidades e a empatia conosco e com o outro. Me trouxe uma nova forma de encarar a escuta do outro e a forma de estabelecer uma comunicação efetiva e compassiva.

Nina 31/10/2021

Comecei com: sem agressividade Terminei com: Vai Tomar no C*
O livro seria razoável se fosse empregado somente no contexto familiar (bem estruturado) e ou empresas (algumas ai).

Porém o autor traz CNV como a salvação de tudo e todos os contextos variando entre: família, relacionamento, diplomacia, racismo, misoginia, crime hediondos, estupro e por ai vai. Ignorando todo o histórico por trás, fatores e simplesmente tudo o que rodeia esses "temas".

De forma porca, o livro trás exemplos sem pé nem cabeça reforçando o tema do capítulo, muitos nem parecendo verídicos de tão sem noção. Ex (resumidamente) o ex que tem no livro:
- fulana pare de cozinhar se vc nao gosta
-Mas eu tenho 2 filhos, preciso cozinhar mesmo nao gostando
- fulana, informe sem ser violenta q tu nao quer cozinhar pra sua familia
- ta bom

E magicamente problema resolvido!!! Do q? Não sei, quem que ta cozinhando agora? Não sabemos, Fulana ta pedindo delivery todo dia? Tbm nao informa, isso agrega em que? NADA. E é assim em quase todos os exemplos.

O livro traz que você precisa ser passivo o tempo todo para não ser agressivo em quase 300 páginas com exemplos de palestras que o autor deu. É isso.

Isabel659 29/05/2021

Ele nos mostra como seria uma comunicação mais acertiva
?? do fundo do coração
CNV? uma forma de comunicação que nos elva a nos entregarmrmos o coração
observação nossos sentimentos
2. ACOMUNICAÇÃO QUE BLOQUEIA A COMPAÇÃO
Explicar o que se fala
?? uso de jugamento
?? fazer comparações
isso bloqueia a compaixão
3. 1?observar sem avaliar
separar a observação de avaliação
nesse capitulo ele fala como observar sem avaliar, para que não faça distinção e
preconceitos
4. 2? identificando e expressando sentimentos
tomar consciência do sentimentos
expressar vunerabilidade para resolver um conflito
Ao expressar nosso sentimentos, seria muito util se utilizássemos palavras que
se referem aemoção especifica em vez de palavras vagas e genericas
5. 3? Assumindo a responsabilidade por nossas sentimentos
CNV? aumenta nossa consciência de que os outros dizem a
fazem pode ser estimulo, mas nunca a causa dos nossos
sentimentos
fala sobre só ver defeito nos outros
NECESSIDADES
?? autonomia
?? celebração
?? integridade
?? interdependência
?? lazer
?? comunhão espiritual
?? necessidades fisicas
RECONHACIMENTO DO QUE ESTÁ ATRÁS DOS NOSSO SENTIMENTOS
observação- sentimento, necessidade e pedido
6. Pedindo aquilo que enriquecerá nossa vida
Devemos evitar frases, vagas abstratas ou ambiguas e formular
nossa solicitação de forma de ações concretas que os outros
possam realizar
ser claro em nossas petições
e fazer uma pergunta para saber se foi entedico corretamente
pedido X exigência
pedido- quando a pessoa diz não voce tem a empatiapor ela
exigência- você fica chateado com a pessoa
7? receber com empatia
A empatia é a compreensão respeitosa do que o outro esta
vivendo
livra-se de jugamento em relação ao outro
Parafrasear a pessoa
tom de voz importante
8? O poder da empatia
A empatia é a capacidade de ser vulnerável
se deve ter uma consciencia em seu sentimento
o fala te tira as tristezas psicologica
9? Conectando-se compassivamente com nós mesmos
que nós tornemos a mudança que buscamos no mundo
Vergonha é uma forma de odio por si próprio, e as atitudes
tomadas em reação à vergonha não são livres e cheias de
alegria.
o eu deveria também e um pobrema
devemos nos perdoar
Algumas formas como dinheiro, por aprovação, para evitar punição, para evitar a
vergonha, para evitar a culpa, por deve - não são suficientes para fazer as coisas.
10? expressando a raiva plenamente
Raiva falta de consciência do que estamos sentindo e se coloca a culpa no
outro.
11? o uso da força para proteger
Punir não resolve as coisas
12? libertando-nos e aconselhando os outro

Ãnimo Total 01/06/2021

CNV
Realmente um manual bem didático!
A importância de saber ouvir o outro, não fazer pré julgamentos. Importante nas escolas, empresas e em qualquer meio social.

Alecrim2 20/01/2021

Comecei a ler com um pé atrás, pensando se tratar de mais um livro genérico de desenvolvimento pessoal ou autoajuda. Nada disso. Fui conquistada já no primeiro capítulo. A leitura é fluida e repleta de reflexões ao mesmo tempo. Bem didático, com exemplos práticos abundantes. Aprendi que a comunicação não-violenta é uma ferramenta poderosa pra compreender as necessidades próprias e alheias, pra administrar a raiva, pra despertar a empatia e pra enriquecer a vida. Recomento colocar as valiosas lições em ação ainda durante a leitura, pra que não sejam esquecidas.

Mau 24/04/2021

Resenha: Comunicação não Violenta
Um livro que aborda os princípios da Comunicação não Violenta e como ela pode ser aplicada no dia dia em qualquer contexto social: no trabalho, na família, nas amizades, na educação etc.

Recomendo muito esse livro, pois as ideias abordadas pelo autor e os exemplos são de fácil compreensão e promove boas reflexões do ser humano.

Michelle 10/08/2021

CNV
Nos primeiros capítulos achei que não fosse conseguir terminar o livro, mas depois a leitura fica agradável.

Daniel.Nery 15/04/2021

Leitura necessária
Leitura necessária nos tempos atuais! Certamente o lerei no futuro, pois há muitos ensinamentos para incorporar. Deixo uma citação: A forma como eu escolho olhar para qualquer situação afetará grandemente se eu tenho o poder de mudá-la ou de piorar as coisas.

Paula 02/09/2021

Simples até demais!
A CNV (Comunicação Não Violenta) parte da premissa de que o indivíduo deve desenvolver certas habilidades de ouvir e de falar, de forma a aumentar em si a empatia e compaixão pelo outro, evitando assim, conflitos.

O livro, de forma geral é bem simplista, apresentando resoluções ingênuas para problemas (por vezes graves) abordados. Dessa forma, o autor mostra uma visão superficial de mundo na qual reduz praticamente tudo à maneira inadequada como as pessoas se comunicam, ou seja, basicamente os conflitos humanos podem ser facilmente resolvidos por meio de soluções banais e até infantis, dando a impressão de que questões basilares como justiça, contexto histórico, ética e formação de caráter simplesmente não importam.

Tudo é repetitivo. Entre depoimentos de algumas pessoas em alguns seminários os quais o autor ministrou, ele se vangloria a todo momento com o repeteco de ?eu criei esta técnica?, ?eu atendi tais pessoas?, ?eu fiz isso?, ?eu fiz aquilo?, ?eu estive em tal lugar?, ?eu...?, ?eu...?, ?eu...?. Algo bem típico de alguns livros de autoajuda. Basicamente não sai disso.

Iniciei a leitura desse livro crendo que nele encontraria uma forma de desenvolver em mim uma melhor comunicação com as pessoas, mas ao percorrê-lo fui me dando conta de que ele não é de todo voltado para a pessoa que age de maneira mais violenta ao se comunicar, mas é voltado principalmente para o lado passivo dessa comunicação, ou seja, para o que algumas pessoas consideram como ?vítimas? das mais diversas situações. E foi nesse contexto em que eu me senti incomodada, ao ver que o objetivo do livro era incutir na consciência do ?sujeito passivo? que é ele a pessoa que deve ouvir, desenvolver empatia e compaixão pelo ?sujeito violento?, não julgá-lo, tentar entendê-lo e resolver o problema simplesmente pedindo que ele mude, simples assim! E para piorar o autor dá alguns exemplos em que vemos atos de racismo, antissemitismo e até tentativa de estupro sendo resolvidos com conversas triviais que, a meu ver, não me pareceram críveis.

Separei aqui alguns dos trechos os quais me causaram estranhamento, mas deixo claro que é algo intrínseco a mim, pode ser que outras pessoas leiam e não vejam nada demais:

 

- Redução de uma doença tão complexa como depressão, com diversos fatores, causas e nuances, a somente uma irrealização.

?Minha teoria é que ficamos deprimidos porque não estamos obtendo o que queremos, e isso acontece por que nunca nos ensinaram a obter o que querermos. (...) A depressão é a recompensa que ganhamos por sermos ?bons?.?

...

- Supressão do direito à indignação e estímulo a aceitação das mais diversas injustiças:

?Em vez de concordarmos ou discordarmos a respeito do que são as pessoas que matam, estupram ou poluem o ambiente, acredito que serviremos melhor à vida se concentrarmos nossa atenção nas nossas necessidades. ?

...

- Crimes hediondos podem e (já foram) evitados com conversa e empatia:

?RAPAZ: Tire a roupa!
PROFESSORA: (notando que ele estava tremendo) Estou percebendo que isso é muito assustador para você.
RAPAZ: Você me ouviu? P..., tire a roupa!
PROFESSORA: Sinto que você está realmente irritado neste momento e quer que eu faça o que você me diz.
RAPAZ: Isso mesmo, e você vai se machucar se não fizer.
PROFESSORA: Gostaria que você me dissesse se há alguma outra maneira de atender a suas necessidades que não me machuque.
RAPAZ: Eu disse para tirar a roupa!
PROFESSORA: Estou percebendo quanto você quer isso. Ao mesmo tempo, quero que você saiba quanto estou me sentindo péssima e assustada, e como eu ficaria grata se você fosse embora sem me ferir.
RAPAZ: Me dê a bolsa.? 

(Eu tenho uma grande dificuldade em acreditar que esse diálogo realmente existiu! E se existiu, tenho mais dificuldade ainda em acreditar que foi desse jeito.)

...               

                Enfim, é minha opinião, não me sinto minimamente tentada a aderir a essa técnica, além de também não ter gostado do livro. É sempre bom ler mais livros sobre esse tema, mas ter um olhar crítico também é essencial. Felizmente não gastei um centavo nele, pois li o ebook pelo Prime Reading. 

Nanda 01/05/2020

?Nunca ande quando puder dançar?
Apesar de simples, difícil. É dificil porque quando somos nós vivendo, a situação parece não esperar. Eu queria que tudo fosse mais devagar, assim eu não seria violenta na maioria das comunicações. Mas não posso culpar o tempo, também tenho culpa. O que mais gostei foi o capítulo sobre escutar com empatia. O relato sobre a avó e o tio no final foram tudo pra mim.

@lusantana.psi 06/09/2020

Marshall Rosenberg é mais do que um estudioso sobre o tema comunicação humana, é um verdadeiro e intencional pacifista. Inspirado em Jesus Cristo e Gandhi, dentre outros, compreende que a nossa forma de nos relacionar por meio da fala/escuta pode transformar o mundo.

Não haveria a possibilidade de ser mais didático do que foi ao esboçar seu método que nos encaminha para uma maior conexão com nossas próprias necessidades e com as necessidades e sentimentos das outras pessoas, em qualquer e, mesmo, nas situações mais improváveis e embaraçosas que possamos imaginar. Para isso, incrementa os conceitos com experiências de vida incríveis às quais nos motivam a aplicar o método.
        Ele fornece um passo a passo, rico em ilustrações, nos convidando a executar os 4 componentes da CNV: 1. Observação (aqui somos chamados para a realidade objetiva, foco no presente e na situação que será pauta para discussão; generalizações e interpretações não contribuem);
2. Sentimentos (oriundos de nossa interpretação do fenômeno observado; nosso guia para identificação tanto dos pensamentos como das necessidades que não foram atendidas);
3. Necessidade (a identificação daquilo que precisamos no momento e que não está sendo considerado na situação); 4. Pedido (a solicitação daquilo que necessitamos para o outro; não é uma exigência; pedir é o objetivo, obter um sim é agradável, mas com a CNV se objetiva mais).
       A grande sacada está em que o método somente poderá ser aplicado com efetividade se a construirmos uma intenção genuína de gerar maior felicidade e paz no mundo, abandonando assim toda tentativa de manipulação, controle ou coerção do outro; pois não se pode construir a paz sobre alicerces de medo.
        Neste sentido, propõe-se que sejamos motivados por sentimentos como amor, respeito, compressão, gratidão, compaixão e preocupação genuína com o outro.
Parecem dicas simples, mas ao tentarmos nos comunicar dessa forma, nos esbarramos em nossos condicionamentos, padrões comportamentais e culturais, além de uma reatividade emocional sobre a qual passamos a ter maior consciência ao praticarmos a CNV.
É necessário ter muito empenho para se comunicar da forma proposta. Treinando muito acho que conseguirei daqui uns anos.

Bianca674 14/10/2020

Uma leitura útil mas longe de ser a maravilha que comentam.
No início eu até estava gostando bem mais do texto pois nessa parte do livro é foco é mais em como nós nos expressamos e nos fazemos entender; como externar os seus desejos e necessidades de forma assertiva - ponto em que a CNV pode ser uma ferramenta fundamental e, de certa forma, de aplicação bem simples.

Já quando o texto passa para a fase de como nós entendemos os desejos e necessidades dos outros, me pareceu uma forçação de barra sem fim. Claramente o autor fala a partir de uma posição privilegiada, tanto de raça como de classe e além disso apresenta diversas situações que parecem bastante utópicas, em que conflitos bastante contundentes, principalmente na sociedade atual são tratados de forma bastante rasa e simplista. Uma coisa é tentar compreender as motivações e traumas que levam alguém a determinado comportamento, outra é ser condescendente com o preconceito, a maledicência, o desrespeito.

Em resumo o livro tem uma proposta bastante diferente do que eu imaginava e apesar de ter tido bons insights no início, não é um livro que eu recomendaria ou mesmo leria novamente.